Recent Posts

22 juni 2014

Vlag België in strijd met grondwet



De vlag van België hangt al generaties anders dan voorgeschreven. De nationale driekleur is nu (vanaf de vlaggestok bekeken) zwart - geel - rood, maar zou eigenlijk rood - geel - zwart moeten zijn, stelt de Belgische krant De Morgen.

De huidige vlag komt niet overeen met artikel 193 van de Belgische grondwet. Daar staat letterlijk: "De Belgische Natie kiest als kleuren rood, geel en zwart, en als rijkswapen de Belgische Leeuw met de kenspreuk Eendracht Maakt Macht."

Grondwetexpert Jogchum Vrielink vindt het vreemd. "Bij mijn weten is België echt het enige land ter wereld waar de vlag niet letterlijk de volgorde van de grondwet volgt", zegt hij in de krant.
Nederlandse overheersing

Vrielink legt uit hoe het zit: "Tijdens de revolutie in 1830 was de vlag inderdaad rood-geel-zwart. En ook waren de lijnen toen nog horizontaal. Waarschijnlijk om zich helemaal af te zetten tegen de Nederlanders, als voormalige overheersers, werden die in januari 1831 een kwartslag gedraaid, bij decreet."

"Een andere reden die hiervoor vaak wordt aangehaald, namelijk om verwarring met de Duitse vlag te voorkomen, klopt niet, omdat die vlag pas in 1848 een officiële status kreeg."

Om esthetische redenen is later ook de zwarte baan tegen de vlaggenstok geplaatst, maar de volgorde van de kleuren is nooit aangepast in de grondwet, zegt Vrielink. Of de Belgen zich nu zorgen moeten maken, valt volgens De Morgen te betwisten. De genoemde kleuren komen immers nog steeds voor in de huidige Belgische vlag.

Bron: NOS.nl

21 april 2014

Moedertaal

Juf: "Waarom noemen ze de taal die je thuis spreekt je moedertaal?"
Jantje: "Logisch, want m'n vader komt nooit aan het woord!"

Een hele fijne dag,
Moppen.nl

15 maart 2014

Ik had het allemaal

Deze morgen zat ik op een bank in het park naast een zwerver.

"Vorige week had ik nog alles", zei hij.
"Een kok maakte mijn eten klaar, een kamer voor mij alleen met TV en radio, ik kon koffie of thee maken, mijn kleren werden gewassen, ik kon gratis naar dokter, tandarts enz. en ik had een dak boven het hoofd."
"Wat is er gebeurd?" vroeg ik. "Drugs? Gokken? Een vrouw?"
"Neen", antwoordde hij, "Ik werd gewoon vrijgelaten uit de gevangenis."

Een hele fijne dag,
Moppen.nl

Dagelijks nieuwe moppen vind je op www.moppen.nl.
Meer humor? Ga naar www.ongein.nl!

16 november 2013

De mop van de dag: Oorlog Amerika & Belgie

Op een goede dag belt de belgische minister van Buitenlandse Zaken naar de president van Amerika, met de mededeling dat België oorlog wil gaan voeren met Amerika.
"Zo zo," zegt de president, "en hoeveel tanks hebben jullie dan?"
'Wel amaai, ik denk zo ongeveer 50.000."
"Oh," zegt Bill, "wij hebben er zo'n 2.000.000."
"Oeh," zegt die Belg, "dat is wel erg veel he, ik ga even praten alhier en zal u over een uur terug gaan bellen of dat allemaal door gaat gaan hier he."

Een uur later belt hij de president op om te zeggen dat het nog allemaal door kan gaan. Vraagt de president: "Hoeveel vliegtuigen hebben jullie dan?"
"Awel, ik denk dat dat er zo ongeveer 1.000 zijn he."
Zegt de president: "Wij hebben er ongeveer 1.000.000."
"Amaai, das wel heel erg veel he, ik ga alhier praten en dan ga ik u weer terugbellen he."

Na een dik uur belt hij terug en zegt dat het gewoon allemaal door kan gaan. Waarop de president vraagt hoeveel manschappen ze hebben. Zegt die Belg dat dat er ongeveer 800.000 zijn.
"Nou," zegt de president, "wij hebben er ongeveer 20.000.000."
"Oeh," zegt die Belg, "das wel heel erg heel erg veel he, ik ga u straks weer terugbellen he."

Belt hij weer een uur later terug en zegt hij tegen de president:
"Okee, het kan allemaal niet doorgaan he." De president raakt ondertussen geïrriteerd en vraagt waarom hij de oorlog verklaart, dan een paar keer terugbelt dat alles doorgaat hoewel ze erg in de minderheid zijn en nu gaat het in een keer niet meer door.
"Awel," zegt die Belg, "dat is heel simpel. Wij kunnen hier in België geen 20.000.000 krijgsgevangenen aan he."

Een hele fijne dag,
Moppen.nl
 

01 september 2013

Chinese internetgigant biedt 10TB aan gratis cloudopslag

Het Chinese internetconglomeraat Tencent, een van de grootste internetbedrijven ter wereld, geeft tijdelijk accounts voor zijn cloudopslagdienst weg waarbij gebruikers een opslaglimiet van 10 terabyte krijgen. Het is de ruimste opslaglimiet voor gratis clouddiensten tot nu toe.
Gebruikers kunnen de 10TB aan gratis opslagruimte krijgen door zich aan te melden bij de clouddienst van Tencent, Weiyun. Normaliter biedt de dienst gebruikers 'slechts' 1TB aan gratis opslagruimte. Het is niet bekend hoe lang het mogelijk blijft om een account met 10TB aan opslagruimte aan te maken.
Gebruikers krijgen niet in één keer 10TB aan ruimte, maar de opslaglimiet wordt telkens verhoogd als gebruikers meer uploaden. Als gebruikers 500GB aan bestanden uploaden, krijgen ze een limiet van 2 terabyte; uploaden ze nog eens 1 terabyte, dan wordt de limiet verhoogd naar 3 terabyte. Om de 10 terabyte aan opslagruimte te krijgen, moet 8,5 terabyte aan bestanden bij de clouddienst worden geplaatst.
Bestanden die bij Weiyun worden ondergebracht, kunnen worden benaderd via een website, of via de Android- en iPhone-apps van de dienst. Het bedrijf dat de dienst host, Tencent, is na Google en Amazon het grootste internetbedrijf ter wereld. Bestanden die bij de dienst worden ondergebracht, vallen echter wel onder de Chinese wetgeving, die minder privacywaarborgen zou kunnen bieden dan de Nederlandse.

Weiyun tegoed

Bron: TweakersNet
Hier staat een interessante discussie over privacy van je bestanden opslaan bij Tencent...

04 mei 2013

Berichtje voor "bankiers"...?

"Want de wortel van alle kwaad is geldzucht. Door zich daaraan over te geven, zijn sommigen van het geloof afgedwaald en hebben ze zichzelf veel leed berokkend."
Bron: 1 Timoteüs 6:10 NBV

30 maart 2013

Economieles

SOCIALISME
Je hebt twee koeien.
Je geeft er één aan je buurman.

COMMUNISME
Je hebt twee koeien.
De Staat eist ze beide op en geeft jou een beetje melk.

FASCISME
Je hebt twee koeien.
De Staat eist ze beide op en verkoopt de melk aan jou

NATIONAALSOCIALISME
Je hebt twee koeien.
De Staat eist ze beide op en schiet jou neer.

BUREAUCRATIE
Je hebt twee koeien.
De Staat eist ze beide op, schiet er één neer, melkt de ander en gooit vervolgens de melk weg.

KAPITALISME
Je hebt twee koeien.
Je verkoopt er één en koopt een stier.
Je kudde vermenigvuldigt en de economie groeit.
Je verkoopt je koeien en gaat met pensioen van de winst.

ROYAL BANK OF SCOTLAND KAPITALISME
Je hebt twee koeien.
Je verkoopt er drie aan je beursgenoteerde onderneming met behulp van Letters of Credit die door je schoonbroer bij de bank verschaft zijn. Vervolgens doe je een debt equity swap zodat je alle vier de koeien terugkrijgt, met een belastingvrijstelling voor de vijfde koe.
De melkrechten van de zes koeien worden via een tussenpersoon overgedragen aan een op de Kaaimaneilanden gevestigde onderneming die eigenlijk in handen is van de meerderheidsaandeelhouder. Die verkoopt de melkrechten op alle zeven koeien weer terug aan jouw beursgenoteerde onderneming.
Het jaarverslag zegt dat de onderneming eigenaar is van acht koeien, met een optie op nog een koe.
Je verkoopt één koe om een nieuwe vice president aan te kunnen stellen, waardoor je negen koeien overhoudt.
Je verkoopt je klanten een stier.

SURREALISME
Je hebt twee giraffen.
De Staat eist dat je ze mondharmonica lessen geeft.

EEN AMERIKAANSE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
Je verkoopt er één, en dwingt de andere koe melk voor vier te produceren.
Achteraf huur je een consultant in om te analyseren hoe het kan dat je koe een burnout heeft.

EEN GRIEKSE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
Je leent ontzettend veel geld om een melkloods, hooischuur, stal, zuivelfabriek, koelhuis, slachthuis, kaasschuur en verpakkingshal te bouwen.
Je hebt nog steeds maar twee koeien.

EEN FRANSE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
Je gaat demonstreren, veroorzaakt rellen en blokkeert de wegen, omdat je drie koeien had gewild.

EEN JAPANSE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
Je herontwerpt ze, zodat ze nu nog maar een tiende van hun oorspronkelijke grootte zijn en twintig keer zoveel melk geven.
Vervolgens maak je een anime (Japanse animatie) film over de koe genaamd Koekimona en verhandelt die wereldwijd.

EEN SURINAAMSE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
Je hebt geen idee waar ze zijn.
Je besluit dat je maar gaat lunchen.

EEN ZWITSERSE ONDERNEMING
Je hebt 500 koeien. Niet één is er van jou.
Je factureert de eigenaren voor het stallen van de koeien.

EEN CHINESE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
Je hebt 300 kinderen die ze melken.
Je beweert dat de arbeidsomstandigheden goed zijn en dat je koeien een hoge melkproductiviteit hebben.
Je arresteert de journalist die de echte situatie rapporteert.

EEN INDIASE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
Je vereert ze allebei.

EEN BRITSE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
Ze zijn allebei boos.

EEN IRAAKSE ONDERNEMING
Iedereen denkt dat je heel veel koeien hebt.
Je vertelt ze dat je helemaal geen koeien hebt.
Niemand gelooft je, dus bombarderen ze je plat en vallen je land binnen.
Je hebt nog steeds geen koeien, maar je bent nu in ieder geval wel een democratie.

EEN AUSTRALISCHE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
De zaken lijken goed te gaan.
Je sluit je kantoor en drinkt een paar biertjes om het te vieren.


Een hele fijne dag,
Moppen.nl

11 november 2012

Sollicitatie bij een notaris

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af  te stempelen. En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk", antwoordt de man, "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed", zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit?"
"Nee", is het antwoord, "ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."
"Niet geschikt. Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."

De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt hij:
"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2."
"Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde?"
"Nee", zegt de man, "ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b.!"

De notaris weer:
"Kunt u tot 10 tellen?"
De derde kandidaat:
"Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt?"
"Nou, bij de gemeente."
"Bij de gemeente? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10?" vroeg de notaris.
"Maar natuurlijk. Boer, vrouw, koning, aas."

Bron: Dagelijks nieuwe moppen vind je op www.moppen.nl.

05 november 2011

Blondjesmop

Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hé, wil jij een blondjesmop horen?"

De hele bar wordt in een klap muisstil...

Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
1: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
2: De uitsmijter is een blonde vrouw.
3: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
4: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.
5: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.

Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer.
Wilt u die mop nog steeds vertellen?"

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."

www.moppen.nl

24 oktober 2011

Hoofd Overgangsraad: Sharia wordt de norm in Libië

Mustafa Abdel Jalil, de interimleider van Libië, heeft gisteren in Benghazi benadrukt dat de sharia, het islamitische recht, de basis zal vormen voor de wederopbouw van het land. Zo komt er een eind aan het verbod op polygamie, dat werd geïntroduceerd door het dictatoriale bewind van wijlen Moammar Kaddafi. Islamitisch bankieren, zonder rente, wordt de norm in Libië.
Abdel Jalil kondigde dat aan in zijn toespraak ter gelegenheid van de officiële bevrijding van Libië.

'Dank zij God, dank zij God', zei Abdel Jalil bij het begin van zijn toespraak. Vervolgens zakte hij door zijn knieën en raakte hij met zijn voorhoofd de grond aan en deed hij een gebed.

Later stelde Abdel Jalil dat het lossen van vreugdeschoten, een populair gebruik bij zeges in de Libische burgeroorlog, niet is toegestaan volgens de sharia.

... bron Volkskrant

Deze ontwikkeling verbaasd en verrast mij in het geheel niet. Alleen al bij het ziet van bepaalde filmfragmenten tijdens de gevechten van de opstandelingen zag de provocaties van personen die de sharia aanhangen. Wij westerlingen (christenen of niet) begrijpen dat niet, misschien...

Libië is één land in het Midden-Oosten/Afrika en meerdere landen zullen volgen. Daar ben ik van overtuigd. Het is een kwestie van tijd dat Tunesië en de andere landen zich in het geheel zullen islamiseren.
Dan zullen al die landen zich richten tegen Israël, en dan...